Я стою и слушаю, как муж говорит мне про немытые контейнеры. Да, я не вымыла эти контейнеры. И не хочу мыть его контейнеры! Пусть сам берёт и моет. Это ему надо, это его контейнеры. А я и так готовлю обед и ужин ему на работу!
Я стою и слушаю про контейнеры, уборку, о блестящих образцовых женах. И мне хочется расставить всё по своим местам. Наглядно продемонстрировать, что я делаю больше, чем следовало бы. Наглядно отправить всех недовольных в прекрасный пеший поход.
И я, конечно же, вступаю в диалог. И вот - новая стычка. И опять неприятное чувство... И никакого желания налаживать связь. Я не хочу снова налаживать связь. Меня всё достало! Я не хочу идти навстречу!
И я ни за что не стала бы ничего прорабатывать ради решения конфликта. С чего это я должна прорабатывать эмоции, когда он ничего не прорабатывает?! Почему я должна меняться и идти навстречу?!
Но я предлагаю себе просто посмотреть, что же там меня зацепило. Почему меня опять это зацепило? Что внутри меня так резонирует на эту простую бытовую ситуацию? И я иду в исследование... Ради себя. Я хочу воспользоваться ситуацией с мужем - ради себя и своего исцеления.
Он не принимает меня.
Я быстро выясняю, что эта ситуация значит, что он не принимает меня.
И меня раздражает это неприятие. Меня раздражает, что он до сих пор не принимает меня. Я не ведическая жена. Я не заботливая хозяйка. Я вообще другая. А он не принимает меня... И мне хочется оттолкнуть его. Отвергнуть. Сказать: "Ах, я тебе не нравлюсь? Так и не надо! Уходи! Мне и без тебя хорошо!"
Это - защита.
Моё раздражение - это защита.
Защита от страха быть не принятой.
И я ищу, где корень этой боли? Откуда этот триггер "он не принимает меня"?
И конечно, вылезает детство. Школьные годы. Коллективы ровесников. Куда я категорически не вписываюсь... Они не принимают меня. И где-то в глубине отпечатана эта старая заноза - они не принимают меня. Я не подхожу. Я не вписываюсь. Меня не принимают...
И я понимаю, что сейчас мне важно исцелить именно ту боль. Детскую. Более сложную. Более яркую. И я это делаю.
Я иду в исследование и обнаруживаю, как раскрывается что-то в груди, как появляется твёрдость и уверенность...
Я даю себе время обнаружить себя новую. Раскрыть себя новую. Напитаться собой новой. Войти в себя новую - уверенную, спокойную, самодостаточную. Растворяется напряжение. Растворяется невидимый груз... Я - уверенная. Какая-то непривычно уверенная. Со мной всё в порядке.
И вот я вспоминаю эту свежую ситуацию с мужем... А она уже совсем не трогает.
И я просто вижу в ней мужа, который не в духе. Который, на самом деле, отлично меня принимает. Который уже десять лет живёт со мной вот такой, не очень хозяйственной, не очень заботливой, не очень образцовой. И да, я вижу, что он может поворчать, когда его достали дети, когда он не в духе... Но вообще-то он принимает меня. И в любом случае, со мной всё в порядке.
Я замечаю, как растворилась моя обида. Как без каких-либо усилий я иду и обнимаю мужа. Потому что это легко и естественно. Мне не нужно переступать через себя... Мне не нужно терпеть и искать какой-то компромисс. Всё настолько легко и естественно, когда здесь нет твоей старой боли...
И потом мы обсуждаем тот момент. И да, муж сам говорит, что это было не всерьёз. Та претензия с контейнерами и домашними делами - это было не всерьёз. Просто его правда всё тогда достало и хотелось поворчать.
А я понимаю, что если бы я не пошла в исследование той боли, ситуация пошла бы совершенно по другому алгоритму.
Здесь бесполезно изучать секреты правильных жён и учиться терпению.
Если внутри сидит обида, ты все равно не сможешь долго её прятать. Ты всё равно не сможешь быть искренней. Всё равно не сможешь быть лёгкой и расслабленной.
А для того, чтобы создать контакт с мужем, недостаточно просто не скандалить. Нужно, чтоб внутри у тебя не было напряжения и обиды. Чтоб ты могла позволить себе быть искренней, открытой и расслабленной. Иначе ничего не выйдет. Иначе будет новый скандал.
Если я не иду исцелять свои триггеры после конфликта, то через полчаса я выливаю на мужа новые претензии. А он в ответ кидает в меня что-то своё. И опять этот толстый снежный ком, с которым невозможно установить контакт.
Но постепенно триггеров всё меньше и меньше... Конфликты всё реже... И мы можем просто взять и обсудить, разминировав те моменты...
